Suicídio em grupo

Um brasileiro, um italiano e um português trabalhavam numa construção de um prédio.

Certo dia o brasileiro disse:

-Não aguento mais, nessa minha marmita só vem arroz e feijão todo dia. Da próxima vez que a minha mulher mandar arroz e feijão eu me jogo desse prédio!

O italiano disse:

-Eu também não aguento mais! Todo dia é macarronada, se amanhã for macarronada de novo me jogo junto com você!

O português:

-Também não aguento mais, é todo dia bacalhau, bacalhau e bacalhau! Eu também vou me jogar se amanhã vier bacalhau de marmita!

No dia seguinte veio a mesma coisa para os três trabalhadores e então, como prometido, eles se jogaram do prédio.

No velório, a mulher do brasileiro disse:

-Mas meu marido nunca reclamou da comida!

A mulher do italiano fez o mesmo comentário que a brasileira e a mulher do português disse:

-Eu não estou entendendo, Manuel sempre fez a sua marmita!

Mulher comprometida

O médico-chefe da emergência está ao lado de uma mulher acidentada e vai falando para a enfermeira:
— Duas costelas quebradas, contusão no tórax, fratura na mão esquerda...
Nisso, a mulher recupera a consciência.
— Qual a sua idade? — pergunta o médico.
— Vinte e oito.
— Memória comprometida... — continua o médico.

Doentes espertos 

Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira:
— Como vão os doentes?
— Morreram apenas 4, doutor.
— E o que aconteceu com os outros 6?
— Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.

A cirurgia.

O homem está no apartamento do hospital esperando a hora de entrar na sala de cirurgia. Sua mulher chega para conversar com ele. Ela sente que o marido está muito tenso.
— O que houve? — pergunta ela.
— Estou muito preocupado. É que o médico que vai fazer a cirurgia e a enfermeira-chefe estiveram aqui ainda há pouco. Durante todo tempo a enfermeira dizia coisas como "Não fique assim", "O que aconteceu de ruim das outras vezes não vai se repetir hoje", "Foi o destino que quis assim", "Essa cirurgia vai ser diferente", "Dessa vez vai dar tudo certo", "Faça pensamento positivo"...
— Você devia era agradecer a ela por estar lhe dando força, por demonstrar confiança.
— É, mas ela estava falando era com o médico.

DICIONÁRIO DAS LOURAS

Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

Padrão - padre muito alto.

Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Democracia - sistema de governo do inferno.

Barracão - proíbe a entrada de caninos.

Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.

Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Edifício - antônimo de "É fácil".

Desviado - uma dezena de homossexuais.

Detergente - ato de prender seres

humanos.

Armarinho - vento proveniente do

mar.

Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

Entreguei - estar cercado de

homossexuais.

Conversão - papo prolongado.

Barganhar - receber um botequim de herança.

Fluxograma - direção em que cresce o capim.

Halogênio - forma de cumprimentar

pessoas muito inteligentes

Expedidor - mendigo que mudou de

classe social.

Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco - mania por Eric

Clapton.

Tripulante - especialista em salto triplo

Viaduto - local por onde circulam

homossexuais.

Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.

Aspirado - carta de baralho

completamente maluca.

Testículo - texto pequeno.

Cerveja - E o sonho de toda revista.

Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

Bimestre - indivíduo com dois

títulos de mestrado

Caçador - indivíduo que procura

sentir dor.

Suburbano - habitante dos túneis do metrô.

Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

Assaltante - um "A" que salta.

Determine - prender a namorada de

Mickey Mouse.

Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

Coordenada - que não tem cor.

Presidiário - aquele que é preso

diariamente.

Ratificar - tornar-se um rato.

Violentamente - viu com lentidão.

Diabetes - as dançarinas do diabo.

Desocupado - aquele indivíduo que

leu esse Post por inteiro.

Dores de Estômago

Um homem vai ao médico reclamando de fortes dores de estômago. O médico pergunta:
— O que é que você acha que pode ter causado este problema?
O homem responde:
— Acho que foi o meu almoço de ontem.
O médico pergunta:
— O que você comeu?
— Ostras.
— E de que cor elas estavam quando você as abriu? — perguntou o médico.
O homem olhou para o médico assustado, e respondeu:
— Era pra abrir?

O veterinário eo médico

O veterinário precisou se consultar com um médico. Assim que chegou, após dizer sua profissão, foi logo falando:
— Eu, quando trato meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo.
O médico concordou e depois de um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita, após o que falou ao veterinário:
— Tome esses remédios, se dentro de uma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito, mas vamos ter que sacrifica-lo.

Prisão de ventre.

O sujeito está com uma tremenda prisão de ventre e vai comprar remédio na farmácia.
— Tem aqui um remédio que é tiro e queda — diz o farmacêutico. — Posso preparar uma dose para o senhor, mas vou lembrando logo: ele é altamente eficaz.
— É esse que eu quero — diz o doente.
— Qual a distância até a sua casa?
— São uns 500 metros de distância, mais ou menos.
— Mais ou menos, não. Tenho que saber a distância exata, porque se a dosagem for maior que o necessário, já sabe o que acontece, né?
— Bom, daqui até a calçada são 10 metros, a rua tem 15 metros de largura, somando dá 25 metros. Mais...
O sujeito faz as contas e finaliza:
— São 550 metros até o banheiro lá de casa.
— Muito bem. São 55 gotas.
O farmacêutico prepara uma dose, o sujeito bebe e vai embora. No outro dia, ele volta à farmácia.
— E aí? como é que foi? — pergunta o farmacêutico.
— Errei por 42 metros e meio.